人真的是一種很奇特的動(dòng)物，我讀不懂自己。不知道為什么已經(jīng)遍體鱗傷還是有那么強(qiáng)烈的欲望。我看到自己人性的可悲。

嘗盡了苦澀，我還是讓自己不顧一切。我不知道自己是不是在為自己栽種苦澀。我不知道自己還有多少堅(jiān)強(qiáng)的潛力。我想對(duì)自己笑，還想對(duì)自己哭。那一刻我第一次覺得自己很自私，很可悲！

上帝總是在給你關(guān)了一扇門的時(shí)候又為你打開一扇窗。經(jīng)歷了一些挫敗后，我覺得自己對(duì)學(xué)校的心已經(jīng)死去，我變得很平靜的接受了一切，公平抑或不公。傷口愈合的時(shí)候我開始尋找飛翔的方向，我希望自己看地遠(yuǎn)些再遠(yuǎn)些。不再苦苦得把自己困在自己的囚籠。

那個(gè)周五，我取回了導(dǎo)游資格證，我看到自己的生活會(huì)有新的起點(diǎn)，我想起久違的微笑，很懷念。我覺得自己不喜歡很輕松、很休閑的日子，周一我的日程中多了份兼職培訓(xùn)。午飯后本是要出發(fā)的，可臨時(shí)多了學(xué)生會(huì)開會(huì)的通知。我想不再過(guò)問(wèn)那些充滿憂傷的事情，可還是忍不住問(wèn)了聲：“很重要嗎？”會(huì)議是關(guān)于選優(yōu)秀干部的！我放棄了兼職培訓(xùn)！

我問(wèn)自己選擇為什么會(huì)是這樣的？為什么在我的心底依然放不下那些與我無(wú)緣的所謂榮譽(yù)，我覺得自己好無(wú)力，連自己都管不好！也許在我的心底是很貪心的，只是我不愿意輕易承認(rèn)而已。

選舉是以學(xué)生會(huì)干部投票的方式進(jìn)行，優(yōu)秀干部有五個(gè)名額，優(yōu)秀團(tuán)員有兩個(gè)名額。在我寫選票的時(shí)候，我突然覺得那是一件很困難的事，我私心攢動(dòng)！被人否定慣了，我突然害怕，失去了以往的自信。五個(gè)優(yōu)秀干部寫了四個(gè)，最后一個(gè)名額，我不知道該怎么寫。就算我覺得我應(yīng)該得到，也不該由我自己選擇自己。我想到自己的種種，也想到別人，我的心理是強(qiáng)烈的矛盾。我想為自己爭(zhēng)取，我想讓自己放棄，我想讓生活中多股甘泉，我又不想讓某股溫情將我融化，不想回頭！時(shí)間和我一樣焦急的過(guò)去，最后時(shí)間我寫了兩個(gè)名字，最后一個(gè)是我自己，那一刻我看到人性的弱點(diǎn)，原來(lái)我不是自己想得那么高尚，我不能解釋自己的行為，我覺得可笑！我劃掉了自己的名字，我想生活真的應(yīng)該變得平淡些再平淡些！把自己和一切可能的悲傷劃分開，不再去貪戀帶著憂傷的幸福！把自己劃掉的那一刻，我覺得自己失控。旁邊坐的是我部門的副部長(zhǎng)，大一的，我覺得很困窘，很尷尬。也許在投票的那一刻，他曾經(jīng)以為很優(yōu)秀的部長(zhǎng)已不復(fù)存在！如果以前我不曾承認(rèn)自己自私，那一刻我將自己暴露無(wú)疑。

投票完了，老師補(bǔ)充說(shuō)一般情況下是我和另一個(gè)同學(xué)會(huì)參加學(xué)校的pk。我看見悲傷的顏色竟是如此鮮艷，在我自己不再期待的時(shí)候，竟會(huì)有過(guò)往的事情重復(fù)演繹。我不想讓自己再有所希冀，以前的悲傷我不想重新來(lái)過(guò)！學(xué)生時(shí)代，學(xué)校給了太多的誘惑，讓我不斷努力地默默工作，結(jié)果給自己的心中安上了嚴(yán)重傾斜的天平，不堪忍受！我笑自己竟會(huì)如此軟弱，連個(gè)成功的機(jī)會(huì)都沒勇氣給自己。一顆受傷的心真的需要時(shí)間！一個(gè)快樂(lè)的人不代表沒有隱憂。也許我的平靜，只是把憂傷埋在了心底，我還是那么的不堪一擊！

我想批評(píng)自己，可是就算我再怎么改變，還是一樣不能控制自己的本性！如果某天我把自己改造得心口不一，會(huì)不會(huì)更可悲？“卑鄙是卑鄙者的通行證，高尚是高尚者的墓志銘”，我寧愿自私著自己的自私，高尚著自己的高尚。“人生本來(lái)短暫，何必栽培苦澀”，只要自己不再譴責(zé)自己，讓一切順其自然吧！“寵辱不驚”離我好遠(yuǎn)，我該讓自己的心態(tài)更積極樂(lè)觀，應(yīng)該做自己能夠做好的事，不該計(jì)較太多，最后累的還是自己！

大學(xué)不能重來(lái)，但人生還有好長(zhǎng)！笑對(duì)人生吧，發(fā)揮好自己的價(jià)值，我要梵高的可悲，不要他的自我否定！