二零零七年的夏天，并不暖和，斷斷續(xù)續(xù)的雨水，下濕了整個(gè)夏天。偶爾的陽光明媚，依舊曬不熱潮濕的地表，空氣中跳動(dòng)著的水珠，讓人疲憊，乏悶。 屋里還是冷，我穿著厚厚的衣服，趴在寫字臺上不斷的寫，稿紙用了一堆一堆。杯子里的咖啡還冒著熱氣，我輕輕地?cái)噭?dòng)著它們，看它們旋轉(zhuǎn)成巨大的旋渦。我的杯子是米黃色的，黑色的液體在米黃色里翻滾，我感到一陣的刺痛�？嗫Х茸屛冶３肿銐虻那逍�，卻傷害了我的大腦，總是在疼。我想或許有一天我會站在街頭，像個(gè)傻孩子，一臉的茫然，擦著臉上的淚，然后胡亂的抹在衣服上。

一日初和一日末的交接處，在這個(gè)曖昧的時(shí)刻，我會望著天空發(fā)呆，寂寞將我的心臟扎的千瘡百孔，失去重量。寒冷亦讓我毫無睡意。

窗外，深藍(lán)的天空。我喜歡藍(lán)色，它總能把一切表現(xiàn)的清晰直接，卻隱藏著若隱若現(xiàn)的憂傷，它們會在天空的掩蓋下流浪，然后找到一個(gè)孤獨(dú)的孩子，滲透進(jìn)她的骨髓。我想我以前就是那個(gè)孤獨(dú)的孩子，要不然悲傷怎么會像潮水一樣不斷像我襲來？

窗外的枝丫咯吱咯吱地扭動(dòng)，張牙舞爪，背后是深藍(lán)的帷幕，模糊而又清晰，在這中情形下，我感到我的靈魂也赤裸裸地暴露在沒有面目的黑夜中。以前，我總喜歡仰望天空，躺在草地上，聞著草的清香數(shù)星星，黃色的光輝是多么可愛。我尋找著屬于我的獅子座，想知道它藏在哪個(gè)角落，我想象著它的神奇，可笑的是，到現(xiàn)在我都沒找到。

我怕冷，怕的要命。在冬天我的手腳冷的不象話，終日躲在厚厚的棉被中，抱著熱水袋，縮成一團(tuán)。我努力的保留著我迫切想要卻又挽留不了的溫度。夜晚是有風(fēng)的，它卻刮不走大片大片的藍(lán)色，這讓我感到前所未有的害怕和無助。

杯子中的咖啡涼了。涼咖啡的苦味更濃，我一口喝完它，涼意迅速蔓延到全身。怕冷的孩子喝涼咖啡，或許我就是這么不可救藥。躺在床上，我蜷縮成一團(tuán)，雙手抱著膝蓋，胃又在隱隱做痛，冰涼的咖啡刺激著我的胃，一個(gè)假期，我整日整日的喝中藥，但我還是沒有學(xué)會保護(hù)它，保護(hù)自己。時(shí)間在繼續(xù)，我和一屋子的寂寞，昏昏睡去。

我經(jīng)常在夜晚瞎逛，雨后的夜晚，讓人覺的潮濕潮濕的，我低頭走在街上，不知何時(shí)，我不在仰望，不知何時(shí)，我學(xué)會了一個(gè)人徘徊在街頭。風(fēng)在耳邊吹著，碎發(fā)不斷搖擺，它們把我眼前的世界分割成許多小塊，這讓我想起小時(shí)侯愛玩的拼圖玩具。夜晚總是有太多的冥想，思念永沒有休止符。抬頭，還是深藍(lán)，傷感不曾離去�？上�我不是飛鳥，我不能掙脫痛苦的臨界，只能在自己的棋局里來來回回，卻始終離不開擺不脫藍(lán)色。

我有很多藍(lán)色的衣服，我喜愛它們，會穿著他們瘋跑。blue代表著憂郁，它們在我的身上蔓延蔓延……美麗的藍(lán)色，她需要一個(gè)有著精致面容的女子修飾。可惜，我這樣一個(gè)時(shí)而明媚，時(shí)而憂傷，有著落拓笑容的孩子卻愛上了它，愛得不離不棄。

我想我足夠幸福。我有著愛我的母親，父親和其他親人；我有著一群朋友，我們彼此關(guān)心，分享彼此的快樂傷心；我有一個(gè)能讓我以赤道長度思念的給我幸福味道的人，我還有著一份能夠糊弄我父母的成績單，這是我整日不務(wù)正業(yè)的依靠。我有著別人渴望需要的東西，我應(yīng)該快樂，應(yīng)該隨時(shí)有清澈透明的笑容。有時(shí)，我覺得自己的憂傷太矯情，我沒有任何理由悲傷。只是，我的憂傷是與生具來的，躲不開，丟不了。它總是在無人的角落里瘋長，一片荒蕪。原來長大就是這樣脈絡(luò)清晰的疼痛。我渴望著在我生命中的最重要的人成為我的定格，哪怕只是淡淡的愛，哪怕只是每天在他的身后，當(dāng)一個(gè)小尾巴，甜甜的味道，呵，一切是那么美妙，或許這樣的甜蜜能夠融化我心中洋洋灑灑不滅的孤單，和一片一片的苦澀。

有人說，每個(gè)人都應(yīng)該有一種底色，我的底色一定是藍(lán)色。它像枷鎖般禁錮我的一生，我逃不出宿命的掌心。上天注定，我的憂傷會像洪水一樣泛濫。寒冷的藍(lán)色，早就讓我失去溫度，我的手指，總有一天會凋零，會死掉。