以前：一座記憶的房子，一條記憶的路，一群記憶的伙伴，一種記憶的深藍(lán)，他是記憶的一個元素，與很多的記憶一樣，他清水般流過我記憶的桌面。后來清水無痕…… ----題記

現(xiàn)在：進(jìn)入和出走里我們總會遇到不同的人彼此擦肩而過，感覺是如此的孤單和寂寥，這種所謂的畫走習(xí)慣了中間總會留下腳印……

將來：從悲傷中醒來，直到看見大海……

俊今天發(fā)信息告訴我說世界上有很多種種浪漫，象我們這樣邊上班邊聊天的如果被拍成了電影的話那一定會更加的浪漫與感人的，呵！有點(diǎn)傻傻的話卻足已讓我的郁悶情緒戛然而止。我淡笑著：如果可以的話我一定會拍出個MV給你看的。其實(shí)只是很普通的一件事情換了個角度換了種思維想了想，也是另一種樂趣。

我不知道我們是什么時候開始的，總感覺這個男生是個很有責(zé)任心的人，而且有時候感覺上蠻可愛的，我知道大多男生都不喜歡聽到可愛這樣的詞匯來形容他們的，可是對于俊我卻用了，恰到好處。因?yàn)樗�本來就是那一類型的人�?br />
他說我寫的東西很傷感，呵，我只是把那曾經(jīng)的記憶又從新整理了一遍而已，只是不想讓自己遺忘的那么快。其實(shí)一直感覺自己是那種看上很齷齪，實(shí)際上積極向上的人，只是偶爾郁悶；偶爾傷感；偶爾寫出來；偶爾發(fā)表下；偶爾……太多的偶爾讓大家覺得我習(xí)慣了這樣的氛圍，太多偶爾讓我把這樣的一切真當(dāng)成了習(xí)慣。也許吧！習(xí)慣了一個人，也就習(xí)慣了一個人的世界，習(xí)慣一切人對我的一切評定。

蒙蒙懂懂就要“奔2”，似乎感覺到生命變得厚重起來，俊讓我把一切不開心的事情跟他傾訴，哼！不是我不想，只是自己難過的時候找不到任何理由，再說即使硬找到了說出來，這樣我也會感覺自己很自私。

于是我選擇了難過時沉默，好過任何一切的寬慰，過后不還是有彩虹嗎？

今天博客上看見一篇關(guān)于手機(jī)的文章，具體記不太清楚，只知道那個男的不關(guān)機(jī)只是希望女的難過時可以隨時找到他。簡單的一句概括就足已讓我感動的一塌糊涂的了，于是我把感性這個詞語用在了自己的身上。

一般我都會睡的很早，也習(xí)慣了睡覺之前關(guān)機(jī)，只是我怕自己累的時候還要硬撐著去接那些許久不見的死黨們的騷擾電話，那樣我只會惱怒的馬上掛上電話，對于他們這又是怎么一場尷尬的情景。

今天我徹底埋葬了我過去的記憶，當(dāng)俊說讓我開心的那一刻起，我們都應(yīng)該算得上是那中低調(diào)的人吧！不過低調(diào)的有些過于華麗，卻又那么鮮明耀眼。還不知道該不該用這樣的詞語來形容此時的我們。

寫的東西總是掠過一絲憂傷，很多人都告訴我這一點(diǎn)，問我生活是不是很不如人意，我無奈的搖頭著，深知，憂傷只是寂寞過后的產(chǎn)物，80后也許注定著會愛上這樣一種莫名其妙的憂傷，許多年過去了，看開后，又會緬懷著曾幾何時那樣的憂傷那樣所謂的頹廢何嘗不是另一種快樂呢？

習(xí)慣了用“混”字來形容我那些朋友，他們說了我還這樣形容的話就此嚴(yán)重到與我斷交，無奈，我把他們的生活改成了“過”，錯過的過。當(dāng)然現(xiàn)在的他們還不知道這個過字的具體意思，如果看見后會是怎樣的情形？懺悔？又或是狂K我？呵，我不知道，只是不想他們因?yàn)樽约旱挠字扇ュe過身邊的每一個人，以及生命中任何一道靚麗的風(fēng)景。說這些話的同時我也在思考著去如何珍惜身邊的任何一個人，即使遠(yuǎn)在天邊，卻也近在心里。

此岸荼靡，彼岸無花……