我一直低著頭，低著頭看書、寫字，低著頭走路、聽音樂……然后，然后我一抬頭就看見了自己的眼傷。 ——題記

無病呻吟

快樂就在憂傷隔壁……

我到了一個陌生的地方，陌生的城市，陌生的學(xué)校，滿眼全是陌生的面孔。陌生的宿舍，更陌生的床和被單，所以第一天晚上就失眠了。陌生的教室陌生的桌子，所以第一天的課全都遲到了。

我對朋友說，我們現(xiàn)在終于算落在不同的城市，感受著不同的溫度，那些像很多小說里寫過一樣的思念和牽掛真的像洪流一樣，洶涌而來。再也不像感冒一樣溫柔了。然后我傻傻的笑，最后我聽見他們在電話那頭說，死丫頭，最愛無并呻吟了，終于知道我們的好了。我聽見電話那頭傳來“嘟嘟”的聲音，鼻子里有點酸酸的感覺。

安靜是一個很好的詞吧？我很喜歡安靜，有時候安靜得讓人窒息。一個人也會很快樂，只是更容易寂寞。在夜深的時候，我總是一遍又一遍的數(shù)著自己的寂寞。我應(yīng)該是個很樂觀的人吧，只是不喜歡笑而已。笑會讓我感到漫無邊際的悲傷。

曾有一個很疼愛我的老師讓我不要寫那些灰色的文字，因為它們會灼傷我自己而且讓那些閱卷的老師惡心。然后我就開始很努力很努力的寫那些讓人高興的文字。可最后那些莫名其妙的傷感還是會涌來，一直不明白為什么。

寫作其實是一件很幸福的事，那些文字最忠實自己的。當那些紙頁上填滿了簽字就好相是把自己的心情灑落在紙上一樣，輕松的說很快樂。而不是去編那些另人乏味的故事。

只欠秋天

不是眼淚，只是眼角不小心受了傷。

“又是冷的秋，又是秋的涼”

學(xué)校的落葉落滿了一地，很漂亮卻有一點凄涼。早上的晨讀很冷很冷，我穿了厚厚的毛衣，還加了厚厚的外套，我總是很努力很努力地保護自己，害怕受到傷害，總是很努力很努力的使自己堅強。

冬天是不是就這樣來了？那么春天應(yīng)該不遠了吧？可是我早已忘了秋的氣息，想起了那個夏末秋初：破破的村子只有到街上才能趕車，而每天只有一趟車在早上五點多就出發(fā)了，而我家到街上卻有五個多小時的山路。所以那天下午突然得知第二天要補課時，我非常的不知所措。于是我們晚上十二點多，我和媽媽提著手電筒從家里出發(fā)了。媽媽背著我的書包，我們各自打著傘，雨點落在傘上的聲音打破了夜的寂靜。我和母親都保持著沉默。當我們到達小站時，那里的阿姨告訴我們，由于下雨，車子早在半小時以前就走了。然后我就哭了，那時我上初一，總覺得可以放肆的流淚。我一抬頭就看見了母親的眼淚，我不知所措。問她怎么了，她說沒什么，可能是眼角受傷了，所以流淚了。然后我聽見母親一遍又一遍的說：“你要好好學(xué)習(xí)，要努力，要認真。”

從那時開始，我害怕秋天，害怕想起母親的眼傷，害怕想起那句重復(fù)了很多遍的話，害怕觸及自己心靈最深處的軟弱。

也是從那時開始，我才漸漸明白，秋天真的很涼，總有人會看見自己的眼傷，總有人會落淚，總有人會傷感。

生活就是這樣，傷心只是成長時蛻殼的痛，寂寞只是幼向成熟交的稅而已。

不再放逐

那些還沒放逐的青春我不敢在肆意揮霍……

早上的晨讀總會在寒冷中度過。河邊的霧氣不停的奔跑，我不知道他們要去的方向，手指在冷冷的空氣中變得遲鈍。我想我的手指我的筆最后都背叛了我。那些文字再也不終于我的心情了。也許筆是用來記單詞的。我開始很沒有出息的懷念高三，然后看著厚厚的畢業(yè)紀念冊覺得蒼白無力。我聽見他們說再見，聽見他們要我學(xué)會長大。然后我就很難過。終于只剩下我一個人了，我開始遺忘，開始去喜歡大學(xué)，開始去熱愛我的專業(yè)�？墒俏易兊酶�加安靜。

我會一個人上晚自習(xí)，然后接近午夜的時候穿過昏暗的燈光回到宿舍，把自己放逐在一個安靜的世界里，不停的流浪，因為我并不覺得孤獨可恥。

然后，然后我就收到了心理咨詢師的預(yù)約單，我依然安靜的微笑，可我一抬頭就看見了室友驚訝的目光，還有自己的眼傷。

明天是不是一切都需要改變？可是我只是喜歡安靜而已，熱鬧會讓我感到漫長無邊的落寞。

很喜歡一句話，我就這么熱烈的愛著絕望。

所以，所以那些還沒被放逐的我得好好珍惜！