那晚，空蕩蕩的79路公車穿過喧囂過后沉寂未定的北市區(qū)，有人在放煙花，突然變得很激動，之后整個九月，每天晚上從外面回來的時候，似乎總是看到別人在放煙花，對煙花有些情結(jié)，可能是因為短暫，一瞬間絢爛沉寂的夜空，而讓人措手不及的絢爛過后，夜空回歸更空洞的沉寂，容易對人產(chǎn)生一種蠱惑，蠱惑人去追憶絢爛的痕跡，那些痕跡通常就被叫做是曾經(jīng)。只是很多時候，我都愿意相信某些美麗只能看到一次。 有寫時候會突然想，我的心是不是死在了遇到所有喜歡的人之前某個遙遠(yuǎn)的未知年月，而遙遠(yuǎn)的事情聽起來似乎更類似于一個傳說，所有的傳說都難于辨別它的真實，只是有些人愿意相信，有些人不愿意相信。所以這個九月，相信了很多以前不會相信的事情，以前相信的很多事情不會再相信了。

并不渴望再成長，可是還是在成長。

周末，和躡影一起去逛公圓，坐了幾個小時的公車去到海梗公園，又坐幾個小時的公車回來，走了很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的路。晚上一個人回到學(xué)校，往身上噴了些古龍水，就安靜地綣進(jìn)了被窩里，不想告訴任何人自己病了，因為害怕某些關(guān)心會讓自己不知所措。我想，我在學(xué)著緘默。

躡影總是說我痞氣越來越重，我笑著說活得很乏味。他說，他愿意忍受乏味，他愿意為了一些事情付出一些代價。然后我就開始沉默了。每一個代價似乎都是那么的慘重，更多的時候卻換不到絲毫的安慰。

悅悅說我是很容易被人欺騙的人，因為我太輕易就會去相信別人。她的語氣里帶著告誡的口吻，我知道那是一種關(guān)心，看著她我又說不上話來了。并不是對別人的關(guān)心無動于衷，而是不知所措。善良的女孩子，總是有著微笑的感動。這個九月，這個女孩子一次又一次地讓我感動，有時僅是一條真實而溫暖的短信，她不厭其煩地提醒我夜里聽搖滾別把音量開太大，她在夜里和我講冗長的電話，有時候給我背那些喜歡的歌詞。這個九月我的生活還是一如從前的亂七八糟，失眠，胃疼，抽大量的煙，喝超量的拉罐可樂，毫無節(jié)制地對著屏幕發(fā)呆。所有這些卻不敢告訴她，她的善良染我于心不忍。

這個九月，我和宇總是不停地坐公車，我們擠在美女圈里大聲地講話，放肆地亂笑，公車經(jīng)過一個又一個的站臺，車上的人越來越少，我們覺得每一個站下車的女生坑頂是對我們?nèi)虩o可忍了。我們坐在天橋上，看著腳下的車流人流，開始幻想自己的法拉利和蘭博基尼。

我的生活永遠(yuǎn)都可以很熱鬧，可是這個九月，我試著拒絕熱鬧，每個人骨子里都隱藏著一些冷漠的成分的罷。我在學(xué)著做一個冷漠的人。一個對感情失望的人，即便只是失望，卻也能改變很多。我渴望自己變得面目全非，這是別人不愿意看到的，我所希望的。

不想去喜歡任何一個作家，不想太多地去看誰的文字，只是執(zhí)意地喜歡那些一針見血，讓人硬生生地疼的文字。很久，久到不想去想的某個年月看到這句話，那些魚缸里的小魚，它們睡覺也睜著眼睛，它們活著不需要愛情，它們是我的榜樣。我想我也會學(xué)著冷漠，學(xué)著對感情冷漠。愛情只是一個偶然，一個錯誤的偶然，計較不出真實的甘心情愿，一切的甘心情愿都只是言不由衷的裝飾，帶著一相情愿的自我嘲弄，沒有安慰。

這個九月，看到了太多的煙花，那是別人的熱鬧。