家里掛上了新日歷，剛邁進(jìn)家門就看到了那塊日歷，日子的流逝讓我措手不及的震撼。

剎那間風(fēng)起了，窗簾被嘩啦啦的飄起來。猛然間，聽到了窗前風(fēng)鈴清脆的撞擊聲，像在告訴我日子的飛逝。

我的心中發(fā)出了沉重的音符。

風(fēng)起來了，云飄來了，轉(zhuǎn)眼間，我已站在了2008年的尾巴上了，在這裡，我嗅到了記憶發(fā)黴的味道，看到了瞬間失去的歡笑，聽到清風(fēng)吹過明年花開的聲音。

十二年前，我睡在媽媽的懷裡，感受擁抱的溫暖，臉上是幸福幼稚的微笑。

十年前，我開始了漫長的學(xué)習(xí)生涯，爸爸的臉上是嚴(yán)肅的神情，我的臉上是年幼對學(xué)習(xí)的討厭。

八年前，我真正的上學(xué)了，天天背著個(gè)書包，學(xué)著那些無窮靜的知識，我的臉上未退兒時(shí)的稚氣，充滿了對新事物的好奇心，我沉浸在知識的樂園。

六年前，臉上已退去孩子的稚氣，充滿了對長大的煩惱，那時(shí)是接近長大的軌跡，慢慢的。我已不再是我，

四年前，我的臉上早已有著同齡孩子所沒有的壓力和煩惱。所沒有的成熟。我知道那時(shí)的我，便開始擔(dān)起長大的責(zé)任，開始收穫更多的知識。

三年前，我承受了別人沒有的痛苦，那痛苦折磨著我，我的心裡滿是黑暗，擺脫不了痛苦也就只有接受，我的眼裡滿是孤獨(dú)和傷感，流淚流不到盡頭，感受到了，相信友情而又被友情傷害的痛。

兩年前，我倚在窗前，抱著大白熊宣泄內(nèi)心的迷茫。

一年前，我躲進(jìn)自己的城堡里，讀自己愛讀的文字，承受一個(gè)人的寂寞，心裡的感受…

現(xiàn)在，我躲進(jìn)知識的海洋，學(xué)我必須要學(xué)的知識，做我必須要做的題，我用自己的努力來撐起自己的天空，天空下有我和朋友的歡樂。

學(xué)校里到處都是噪雜的，我討厭這樣。這時(shí)我會想到安靜這個(gè)詞，於是我就會走出教室，來到對面的植物園里。這裡是學(xué)校最安靜的地方。這時(shí)，我便會安靜下來，安靜下來，像哭鬧過後安睡的孩子，平靜的睡著。我安靜的就像晴天里開放的迷迭香。我曾靜靜看過迷迭香消失不見，淡淡的憂傷徘徊著。我知道他們依然會大片大片的開放，像我一樣宣泄著什麼。

我總愛坐在陽光下，傾聽心靈快樂或者憂傷的聲音，然後睜大眼睛看著天空，陽光融化寂寞的傷感，輕輕翻曬憂傷的心情。

軍訓(xùn)時(shí)，我記住了陽光般的日子。太陽肆意的舞動(dòng)囊火熱的陽光，汗珠嘩啦啦的流瀉下來，但是我無助，淚水多次在我的眼裡打轉(zhuǎn)。演習(xí)的時(shí)候，我的眼裡突然涌出一種執(zhí)著，剎那間，我明白了什麼是堅(jiān)持。

那是一段忘不去的經(jīng)歷。

悲傷/我只能潛入水中/淚水融入水波/哭聲化成了氣泡/沒有人看見/沒有人聽到/我在清澈的水裡放縱大聲哭喊……

曾經(jīng)有人對我說：“沒有什麼會永垂不朽，就連友誼也會變老。”是真的嗎？我不確定，我總是在最開心的時(shí)候又被友誼反駁回去，我不知道友誼爲(wèi)什麼會這樣，像人的心情一樣，時(shí)好是壞。知識過去的時(shí)光告訴了我。曾經(jīng)任性的我犯了多大的一個(gè)錯(cuò)，我固執(zhí)，最終我們彼此而去，曾經(jīng)我聽見友誼之花在開放之後一霎那間枯萎，枯萎的聲音陣痛了我的心，那一片片碎落的花瓣刺傷了我的眼睛。我想，嬌，是我生命的影子，她的個(gè)性讓我看到了我的倔強(qiáng)和固執(zhí)。

我一直半信半疑的幾下這句話：“沒有什麼值得讓你哭泣的人，值得讓你這么做的人不會讓你哭泣。”呵，一句前後矛盾的話。我不知道我所哭泣的那些人值不值得我哭泣，但是如果他們不值得我哭泣，我還會去哭泣嗎？

孤單的想象/寂寞的逃亡/我想是偶爾難免沮喪/想離/想躲起來/心裡的期待總是填不滿/我看著鏡子裡的自己/誰不曾感到失望/就算會傷害/也要去闖

身邊的事物總是在變，我們的距離總是分分離離。一個(gè)人總是要失去些什麼，才會去珍惜。身邊有些人靠近自己，也有些人離開自己。我們總是會體驗(yàn)許許多多的分離。而臥，也只能默認(rèn)的面對這些，儘管有點(diǎn)痛，心裡并不是這樣想。

是不是回憶就像淡淡檸檬草，心酸而又甜蜜，繞一圈，我發(fā)現(xiàn)，我必須要堅(jiān)強(qiáng)。

恍惚間，又聽到逝去的歡笑，又聽到那個(gè)清脆笑聲的我，又看到寂寞孤單的我。忽然一絲陽光照在我的眼前，仰頭一望，不知不覺，天已經(jīng)亮了。

沉埋已久的痛一剎那間釋然，我的眼淚，在一霎那間洶涌而出，模糊了我的眼睛。

是的，天已經(jīng)亮了，我該學(xué)會釋然了。

天亮了，我醒了。

寂寞很吵，我很安靜。