這是一個陌生的城市，少了所有其他城市的喧鬧與繁華。我一個人行走在這個陌生的城市才猛然發(fā)現(xiàn)，以為可以沒有燈紅酒綠的墮落生活，殊不知整個城市總是籠罩著寂寞的傷痛。
也道不清這個社會到底是怎么了，一次又一次無所謂的逼迫那些善良的人兒。

總是覺得傷感的我，深深地愛上這座寂寞之城。

越是寂寞，我越是心安理得，如果哪一天我不夠寂寞，我會多么的難過。

世界永遠都那么的燦爛，唯獨我這里一片陰霾迷亂。我要感謝這個偌大的世界讓本來就很渺小的人變得卑微，只有的渺小才能真正的襯托出我的卑微。

習慣了沒有花香的日子，懂得了沒有幸福的快樂，銘記住了只有寂寞的旋律；單調、枯燥。但對我這個總是傷感寂寞的人來說單調、枯燥也是一種不可多得幸福了。

此生的漫長等待只會換來莫名的空虛感，深切的愛戀換來孤芳自賞的可憐，唯有沒心沒肺的活著方才換的點點寂寞。

不知從哪個時刻開始我也愛上了以45度角仰望天空，以前在故鄉(xiāng)每望一次天空就要一次全新的收獲，現(xiàn)如今也不知望了多少次卻怎么也望不出去，整個天空總有一層薄薄的寂寞籠罩著。

寂寞，深深的為我所愛。文字越是寂寞我越是感興趣，越是感傷的文字我越是戀戀不舍。那本《悲傷逆流成河》，我愛不釋手。

關于寂寞，我有太多的無奈，也有太多的誤解。怎么說也說不出這個中滋味。寂寞，一個多么大眾的名詞，當我遇上它，我就深深的愛上了它。

愛上寂寞，我的生活不在空虛，不再單調。我在漸漸熟悉的陌生城市了，多了一絲對自由，對陽光的追求。

可是，這個城市總是那么多情，那么柔情。一夜又一夜的雨怎能不惹人思緒翻涌？一次又一次的下怎能不讓人厭煩？

寂寞本來就是一種愁思引起的，接二連三的下雨天又怎會不更加寂寞？

在雨天，我撐著一把借來的傘，只身行走在下著蒙蒙細雨的小巷里。小巷里已經沒有了絡繹不絕的人群，也沒有了熱鬧朝天的叫賣聲，四處一片沉寂，像死水一樣壓抑。

我得瑟的向前行進，被周圍的一切嚇得不敢抬頭看。我看怕抬頭看到的只是一片空白心里會加倍寂寞，只剩我一個人的世界好落寞，好凄慘。

這座離奇的城市，在此時刻完全讓寂寞籠罩了。

到處一片安靜，就連汽車行駛的聲音都沒有。太安靜了，安靜的讓我很是害怕。我不習慣獨自一人游走在空蕩蕩的大街上，看管了平日的車水馬龍，不由得有些畏懼沒有人的街道。

突然很是失落，偌大的世界竟只有我一個人愿意出來分享這份寂寞，唯獨只有我對寂寞是情有獨鐘的。難道就只有我才配擁有寂寞？是不是整個世界無情的拋棄了我？

被傷透的心還能不能繼續(xù)生活？被寂寞籠罩的城市還會不會有陽光撫摸？我迷茫了。

“我聆聽沉寂已久的心情清晰透明就像美麗的風景

總在回憶里才看的清”，耳朵里的mp3想起熟悉的旋律，還是聽著他的歌我的心才踏實一些。因為他的歌。我的寂寞才有歸家之處。

學校里的楓葉也被寂寞感傷，一片片紅色的楓葉就像無盡的思念。我也隨手把我所有的思念拋給了緩緩掉落的楓葉，渴望它可以把我的思念帶給遠方的你，北風掠過你的容顏，我看到你也憔悴不堪。

那份被遺棄的愛情，也被寂寞再次勾起。為何你要趕在冬天之前走進我的心間？你要知道我只是因為寂寞才想起你，我愛的不是你，愛的是寂寞。

大學，原來讓人如此寂寞。寂寞不是因為沒有人配，只是心里很空蕩。不要以為成天和許多好友呆在一起就充實了。

好朋友，只是生存的一種不可或缺的角色。曾經我有一個朋友如是說：不要以為朋友會有多么仁慈，很多時候朋友只是相互利用而已。

開初我還和他為了這個爭論了一番，漸漸的我也深切的感受到所謂朋友很多時候已經被當作為自己謀取利益的手段而已。這樣的朋友，再次為我加上一份寂寞的悲哀。

我有那么多的朋友，為什么還會寂寞？

我無語，也解。

寂寞，我猜只是因為沒有知音引起的。

曾經轟動一時的百度貼吧里的“賈君鵬事件”再次把寂寞呈現(xiàn)給所有的人們。有個人的回帖被譽為經典：我吃的不是面條，我吃的是寂寞。之后這種句式大相傳播，什么我打的不是電話，我打的是寂寞…

原來大部分出生在90一代的人都染上了寂寞，只不過我，是寂寞把我吞噬了。

所以我猜來到了這座寂寞的圍城，我想我是屬于這座城市的。因為我愛上了寂寞。

寂寞籠罩的雅安不用怕，還有一個卑微的我和你一起共度寂寞的歲。