窗外是明媚的陽光，我又“蝸居”在宿舍，遠遠的看著那個大太陽，想象它的溫度，想象置身其中的快樂。這樣的午后似乎很適合回憶，在暖暖的光的分子里……

一直是個喜歡回憶的孩子，請允許我放肆的叫自己“孩子”。并不是逃避長大，只是做個孩子，就可以把事情想的簡單，也不必活的那么累。我習(xí)慣在不短的篇幅中反復(fù)用著“我想……”“我覺得……”，今天換個人稱吧，就像說別人的故事一樣，輕輕的、淺淺的，講講那些記憶里努力拋卻卻怎么也甩不掉的事。

畢竟，20歲，可以談感情。

高一就認識了，同班半年。對他最深的印象，就是那因為打著啫喱而保持著“沖冠”姿態(tài)的頭發(fā)。最忘不掉的是他并不高明的惡作劇。那節(jié)地理課上，他和另一個可惡的家伙在她背后貼了張紙，上面畫著烏龜，她不知道，過了很久才被同學(xué)提醒揭了下來。她當時就暗暗發(fā)誓：“這輩子，不共戴天！”于是她再也沒有對他笑過，沒同他講過話。怒目而視是常有的狀態(tài)。但她和包括他在內(nèi)的幾個哥們兒混的還算熟，分班了，還保持著聯(lián)系。

后來，時間過了不算短，她基本不恨他了。

再后來，她給他們寫的紙條只有他一個人回。

然后，她一句請吃棒棒糖的玩笑話之后，他竟然拿了一大串草莓味棒棒糖來找她。他不知道，那些棒棒糖，她全分給身邊的同學(xué)了。可惜還缺一根，于是她自己又去買了兩顆，一顆給同學(xué)，剩下的那顆給自己。他不知道，她最終吃的棒棒糖是自己買的……

后來，他說請她吃飯，她拒絕了N次，拗不過他的N+1次請求，她答應(yīng)了。那是她第一次和男生吃飯，那個冰淇淋，是草莓味的。那家店里放的歌，叫《小烏龜》……吃過飯，他建議去公園玩，她一口拒絕了。她逃也似的奔回了學(xué)校，對他渴求的眼神仍舊心有余悸。

后來，忘了是什么節(jié)日，學(xué)生不用上晚自習(xí)。他叫她去操場，她拒絕了。她在宿舍樓底下和姐妹玩兒，遠遠的看見他提著一個塑料口袋，手里拿著一罐啤酒，邊走邊喝。她還記得，他穿的是那件格子襯衫。那件襯衫很漂亮。她記得他的表情，那緊皺的眉頭和受傷的眼神……

再后來，他生日聚餐，拒絕不了他一次次的邀請，她去了。故意坐的離他很遠，最后卻被硬推到他旁邊。那頓飯，吃的很尷尬，也很不開心。后來不管哪個哥們兒再叫她吃飯，她統(tǒng)統(tǒng)不去，怕又被安排坐在他旁邊，怕引起不必要的麻煩。

后來，寒假前的大掃除。他提著一個袋子來找她。她早就聽姐妹說了他每天在班上疊紙鶴的事情。怕他糾纏，索性讓姐姐幫她把袋子拿了來，算是接受了他的禮物。那粉色的包裝紙被他包成了心形，里面是小紙鶴，多少只她不知道。她只知道她拿回宿舍就送給姐妹了。后來在姐妹家里再見到，她要還給她，她沒要，因為她實在找不到一個地方可以放他給的東西，他的一切。她覺得她的世界里，不需要這樣一個人的存在。這些他都不知道……

每年的圣誕節(jié)，他都會準時送來蘋果。又是一次次無奈的拗不過，她只好接受，然后再禮節(jié)性地回一個橙子之類的，順便詛咒這無聊的圣誕節(jié)。

高三了，她只想學(xué)習(xí)。見到他，躲得越來越遠。有時候不小心撞見，她甚至連招呼都不打一聲就快步走過去。

畢業(yè)了，回學(xué)校照畢業(yè)照。撞見，扭過腦袋，盡管已經(jīng)看見了他張開的嘴。

以為這場持久的“戰(zhàn)爭”結(jié)束了，終于可以松一口氣了。結(jié)果，上了同一所城市的大學(xué)。

他的電話，不接。即使接了，也沒什么好語氣。所有決絕的話都說了，說到他沒了消息……

后來，知道他有女朋友了，她高興，那種高興是來自心靈的。釋然，輕松。

所以，她開始接他的電話，因為覺得他現(xiàn)在是好哥們兒。

再后來，他失戀了，嘻嘻哈哈的安慰他，告訴他繼續(xù)努力。

新學(xué)期，他幾乎每天都是醉的。中午睡的迷迷糊糊的時候接到他的電話，掩飾不住的興奮的語氣：“告訴你一個好消息，我也得腸胃炎了……”這個傻瓜……

他的電話很頻繁，頻繁到她覺出異樣。又開始不接。有時會回個短信問他是不是有事，他的回答讓她又有了曾經(jīng)那種厭惡的感覺。

那個電話，她給不了答案。“我會等你，上完研究生，還有六年。有事給我打電話。”她不想他等，一秒鐘都不想。她是個騙子，她太自私。因為一直一直她都沒有告訴他，她不接受他的原因，除了要全身心的投入學(xué)習(xí)，還有，她有喜歡的人。雖然她早已經(jīng)下定決心把那個人忘了，而且也已經(jīng)忘得差不多了。但是她覺得，他們之間，真的，沒有未來。終于下決心告訴了他，他的回答是：“呵呵，我知道。”他是個傻瓜……

……

她就是我，必須承認的是高中的時候我一直很討厭他，因為他影響我的心情，影響我學(xué)習(xí)。也一直在故意躲著他，盡我所能的躲著他。但這并不代表我過的輕松，拒絕需要勇氣，他的傷心讓我一度覺得自己好殘忍，也常常會心痛，為傻瓜一樣的他。

十七歲到二十歲，生命中最最美好的年華，我遇到過一個人，他對我很好，也許我是幸運的。但我還是選擇拒絕，雖然可以肯定再也沒有人會對我這么好……

“對不起”只有三個字，說過多少次，我自己都忘了……

最近迷戀一首歌——《因為愛情》，只是喜歡那樣帶點憂傷帶點感慨的調(diào)子。發(fā)給他的短信，我寫了這樣一句話：渴望愛情，卻不敢輕易去靠近，害怕失望，害怕受傷……

愛情，呵呵，就像那個大太陽，可望而不可即……我不想去觸碰，怕被灼傷……

那個被我騙了三年多的人，那個因為我喝了很多酒的人，那個被我傷透了的人，我祝你幸福，要比我幸福……

寫完這些，窗外依舊是一片明晃晃的大太陽，雖然距離很遠，雖然不可能觸碰到，但還是覺得心底里某個地方被刺痛，為傻傻的他，“狠心”的自己，曾經(jīng)的我們，突然的，淚水開始洶涌……